Sungguh sulit diterima akal jika anda bermimpi berada di sebuah tempat khayalan tetapi setelah bertahun-tahun kemudian anda menemukan bahwa tempat khayalan seperti yang ada di dalam mimpi anda itu memang benar-benar ada. Anda mungkin lantas meragukan apakah benar memang itulah tempat yang pernah ada dalam mimpi anda itu.

Tetapi bagaimana kalau saya katakan bahwa sangat mungkin tempat yang ada di dalam mimpi anda itu adalah memang ada meskipun anda belum pernah tahu apalagi melihat dan mengunjunginya? Kisah berikut ini mungkin bisa menjawab pertanyaan ini.

Malam itu anak saya curhat betapa dia sangat kaget baru-baru ini ketika menemukan sebuah foto di instagram. Dia merasa sangat kenal dengan foto itu sehingga sangat terkejut bahwa ternyata tempat yang dikiranya hanya khayalan dalam mimpi itu memang benar-benar ada. Berbekal informasi di Instagram itu pula anak saya melakukan searching image di google. Anak saya cerita bahwa dia sudah empat kali bermimpi ada di tempat itu. Pertama kali dia mimpi ke tempat itu adalah ketika dia masih SMP. Kemudian sewaktu dia SMA tempat yang sama muncul lagi dalam mimpinya sampai tiga kali. Anak saya bahkan merencanakan kalau nanti mimpi lagi dia akan merekam apa yang dilihatnya dengan sebaik-baiknya. 

Tempat itu ada kolam renangnya di samping sebuah hotel yang berasitektur unik. Kolam renangnya tidak berbentuk segi empat seperti umumnya tetapi berliku-liku dengan pinggirannya batu alam warna hitam. 

Anak saya akhirnya menemukan sumber foto di Instagram yang dilihatnya itu. Foto itu berasal dari sebuah hotel di Lanai, Hawaii yaitu Four Seasons Lanai Resort. Ternyata hotel ini menghadap ke laut. Dalam mimpinya anak saya hanya melihat pemandangan dari kolam renang ke arah hotel, dia tidak menyadari kalau hotel ini menghadap ke laut.

Inilah foto hotel yang dilihatnya di Instagram yang membuatnya sangat kaget karena kemiripannya dengan tempat yang pernah ada dalam mimpinya sampai empat kali.

Pengalaman mimpi yang unik seperti ini ternyata juga pernah dialami seorang di blog kaskus. Berikut ini saya copas tulisannya.
​
--- Quote ---
Pernah Ga Gan, Pergi ke Suatu Tempat di Mimpi, eehh di Masa Depan Beneran ke Sana !
Gan,
Mo share dikit pengalaman ane,
Bermula di taun 2006, percaya ga percaya, ane setelah kena sakit yang agak parah ( chikungunya fever ), beberapa minggu berikutnya, ga rutin sih, suka mimpi pergi ke suatu tempat yang asing, ane belum pernah ke sana atau ada memori tentang tempat itu sama sekali gan ! ( bahkan dari film yang pernah ane tonton ) ...
Gejalanya sama, kalo lagi mimpi tentang tempat itu 'feel'nya pasti beda sama mimpi2 reguler... belum pernah ane ngerasain sebelumnya.. seperti mellow2 gimana gitu ... di mimpi itu yg ane inget, liat bus di jalan yang lurus banget, tanahnya merah.. beberapa jalannya berkelok trus ada bangunan semacam overhead bridge, ane juga ngeliat pembangunan underpass dan kyk gerbang toll.
Mimpinya selang seling gan, 3 minggu sekali, kadang smpe 2 bulan baru mimpi, trus 6 bulan... tapi makin lama feelnya makin fade away, mimpinya makin ngaco..
Trus ane kan ga pernah mimpi2 lagi tuh gan sampe akhirnya 2 taunan ane lulus diterima kerja di pulau B***m, taunya eh taunya gan... kyk dejavu, bus yang pernah ane liat di mimpi tu taunya bus kantor jemputan ane dari kontrakan ke kantor, overhead bridgenya tu bangunan di deket kantor ane, sama pembangunan gerbang toll tuh taunya dibangun di deket rumah ane ! 
persis gan sampe ke detil2nya ... ane ga pernah mimpi2 lagi kyk gitu untungnya sekarang...
oiya chikunguya fever tu kyk demam berdarah, tapi nyerangnya ke tulang.
---Unquote---

Nah bagaimana kira-kira kita bisa menjelaskan fenomena ini? Saya hanya berhipotesis saja berdasarkan pengalaman mimpi anak saya. Bahwa alam pikiran manusia berada dalam sebuah zat pengantar gelombang elektromagnetik. Pikiran manusia atau ide-ide memancarkan gelombang tersebut dengan frekwensi tertentu. Pikiran atau ide bersifat kekal. Jika seseorang memikirkan sesuatu maka sangat mungkin orang lain sudah pernah atau juga sedang memikirkan hal yang sama.  
Dalam keadaan tertentu seseorang bisa menjadi peka terhadap pancaran gelombang itu dan memiliki kemampuan menterjemahkannya berupa gambar-gambar yang dilihatnya dalam mimpinya. Beberapa orang juga dikaruniai daya ingat tentang mimpi-mimpinya ketika terjaga.

Four Seasons Lanai Resort ternyata mulai beroperasi tahun 2005. Pada waktu itu anak saya masih SMP - SMA. Perbedaan waktu Hawaii dan Bontang 15 jam. Jadi ketika orang banyak berkumpul di pagi sampai siang hari itu bertepatan dengan waktu tidur anak saya di Bontang. Mungkin banyak orang yang secara kolektif mengagumi arsitektur dan tata ruang sekitar bangunan Four Seasons Lanai Resort. Gelombang pikiran kolektif ini demikian kuat sehingga mudah ditangkap dan diterjemahkan oleh anak saya yang sedang tidur.

​Begitulah kira-kira. Sekedar mencari penjelasan saja. Secara ilmiah masih jauh dan perlu penelitian mendalam untuk membuktikannya. Sesungguhnya banyak fenomena alam ini yang tidak mungkin kita bisa pahami dalam kurun waktu hidup kita yang sangat singkat ini. Kesemuanya mengingatkan kita akan Sang Pencipta, Allah Yang Maha Kuasa. Wallahualam. ​Semoga kita senantiasa diberi Nya petunjuk kepada jalan-jalan yang diridhoi Nya. Aamiin.  

Ringkasan kisah serial 4: Seorang narapidana sejak kecil tidak mau beragama karena dinilainya tidak masuk akal, menjadi preman jalanan, dipenjara di Penjara Clemens, dipindahkan ke Penjara Hughes, dan masuk Islam di sana. Lihat di sini selengkapnya.

Setelah menyatakan masuk Islam, beberapa bulan berikutnya saya belajar dengan tekun. Saya ingin belajar apapun yang ada tentang Islam. Saya dibantu oleh empat orang yang telah menjadi saudara saya karena Allah, yaitu Fahmi, Syafiq, Malik Ilmi, dan Ismail Syarif. Keempat saudara saya ini sangat penting peranannya dalam pertumbuhan spiritual dan intelektual Islam saya, dan saya berterimakasih setiap hari kepada Allah yang telah mengijinkan saya bertemu dengan mereka. Malik Ilmi dan Syarif mengajari mengenai bahasa Arab. Syafiq mengenai hadis (kebiasaan Rasulullah) dan dia tidak pernah melewatkan kesempatan berbagi sesuatu dengan saya. Fahmi adalah partner saya, orang kepercayaan dan penyemangat terbesar saya. 

Saya mulai dengan menggunakan kamus Arab/ Inggris untuk memahami tulisan Arab dalam Al Qur'an. Saya telah tersesat dan tertipu oleh terjemahan-terjemahan Bible seumur hidup saya, sehingga saya sangat skeptis terhadap terjemahan Kitab Suci Al Qur'an dari orang lain. Tujuan saya bukan hanya membaca dan menulis dalam bahasa Arab, tetapi juga bisa mengerti dan menterjemahkan sendiri kitab ini. Saya tidak punya guru, tetapi saya punya tekad, percaya dengan Kekuasaan Allah, dan kemauan untuk berhasil. Saya meluangkan waktu sampai 10 jam sehari belajar Surah 2 (Al Baqarah). Setelah saya mengenal kata-katanya saya hapalkan. Hal itu sulit dan proses panjang yang melelahkan secara fisik, mental, emosional dan spiritual terhadap diri saya. Sering saya berdoa kepada Allah untuk meringankan beban saya dalam belajar secara intensif ini. Saya melakukan ini sampai saya menemukan sebuah ayat di mana Allah mengatakan kepada orang-orang beriman bahwa Dia sekali-kali tidak menyulitkan dalam beragama (Surah 22 ayat 78). Ayat ini memberi saya semangat dan kekuatan untuk melanjutkan studi. Sehingga dalam waktu enam bulan setelah syahadat saya sudah bisa mengajar di kelas pemula bahasa Arab. Alhamdulillah.

Setelah saya menjadi sadar secara spiritual, saya mulai mengerti pentingnya pengetahuan Islam yang benar. Dalam hadis dikatakan: "Tuntutlah ilmu walau sampai ke negeri Cina". Jadi tugas segera yang harus saya lakukan adalah mengumpulkan semua pengetahuan Islam dari semua sumber yang saya miliki. Saya mulai belajar buku-buku hadis. Saya menjadi tahu ke empat penulis hadis terkenal. Selanjutnya saya mencari pemahaman yang lebih dalam dan lebih baik mengenai dasar-dasar iman. Saya berusaha keras mengenal arti spiritual dari gerakan-gerakan shalat yang kami lakukan setiap hari. Saya juga mengarahkan ketertarikan pada penafsiran Qur'an tentang ilmu pengetahuan. Saya belajar tafsir Ibnu Katsir dan Jafar As Siddiq untuk memahami kajian yang berbeda-beda.

Selanjutnya saya mengalihkan perhatian ke sejarah Islam sambil berusaha tidak membatasi diri pada pandangan penulis atau pendapat tertentu saja. Saya membaca karya Ibu Atsir, Muhammad Haykal, Al Amin Al Amili, dan Amir Ali. Semakin banyak saya mempelajari "Masa Keemasan" sejarah Islam, semakin tumbuh keyakinan saya tentang kemanusiaan di masa depan. Allah Yang Maha Tinggi, mengatakan dalam Kitab Nya, bahwa kita harus belajar dari pengalaman generasi yang telah mendahului kita. Dengan mempelajari tingkah laku umat (negara Islam) di masa lalu, kita lihat apa yang bisa capai dengan ketulusan dan ketergantungan diri kepada Allah. Begitu juga, saya mengakui apa akibatnya kalau umat tidak bersatu. Kebencian kecil dan dendam dapat menghancurkan kesatuan muslim. Dengan pengetahuan ini, saya kemudian berusaha untuk menginspirasi orang lain untuk membuka pikiran mereka untuk kebenaran dan memeluk Islam sepenuh hati tanpa keberatan apapun.

Segera setelah itu saya diminta memberi ceramah di tempat pengajian kami. Saya mencoba menghindari topik dan diskusi yang sembrono untuk memberi pandangan yang jernih dan betul tentang Islam. Tujuan saya adalah untuk menetapkan dasar-dasar dan menjauhkan diri dari ideologi-ideologi yang terkotak-kotak. Sekali saya mulai bicara, Allah membukakan banyak pintu-pintu pengetahuan dan pemahaman. Saya masih terus fokus menyempurnakan pengetahuan bahasa Arab saya dan Ilmu-ilmu Pengetahuan Islam.

Bulan Juli 1999 saya dipindahkan ke Penjara Beto di Palestine, Texas untuk melanjutkan kuliah. Setelah saya menetap, saya mulai mengajar bahasa Arab lagi namun kali ini di tingkat lanjut. Kiayai Islam di wilayah itu, Imam Abdullah Rasid meminta saya untuk mengurus masalah keislaman sehingga saya ditunjuk sebagai anggota majelis As Syura selama dua tahun. Pengalaman dan pengetahuan selama bekerja membantu Imam Rasid dan penggantinya Imam Omar Rakib membantu saya tumbuh tidak hanya secara mental tetapi juga membuat saya sadar tanggung jawab moral sebagai muslim.

Tanggal 17 Juni tahun 2003, saya keluar dari penjara setelah hampir 13 tahun ditahan. Meskipun beberapa orang mengatakan hidup saya dalam penjara adalah kesia-siaan hidup dan potensi, saya melihatnya sebagai berkah dari Tuhan Yang Maha Penyayang. Saya sering menanyakan pada diri sendiri: "Apa jadinya kalau saya tidak pernah dipenjara?" Pertanyaan ini mengganggu saya setiap saat, sampai saya membaca Surah 64 ayat 11: "Tidak ada suatu musibahpun yang menimpa seseorang kecuali dengan ijin Allah; dan barangsiapa yang beriman kepada Allah niscaya Dia akan memberi petunjuk kepada hatinya. Dan Allah Maha Mengetahui segala sesuatu." Ayat ini membantu saya memahami bahwa masuknya saya ke penjara hanyalah ujian dari Allah. Ini membantu saya mengakui kesalahan saya dan merubah hidup saya. Meskipun saya kehilangan satu bagian dari hidup saya di dunia ini, insya Allah saya memperoleh bagian yang lebih besar di akhirat.

​Tamat.
​Sumber: Islamicbulletin.org
Diterjemahkan oleh: www.Helfianet.com

Ringkasan kisah serial 3: Seorang narapidana sejak kecil hidup tanpa agama dan terjerumus menjadi preman jalanan dan dipenjara di Penjara Clemens dan Hughes. Tantangan membaca tulisan Arab membuatnya membaca Qur'an dan mengalami peristiwa mengejutkan sehingga menyatakan masuk Islam. Lihat di sini selengkapnya.

Ketika saya sampaikan berita baik ini kepada Fahmi, dia mengajak saya duduk dan bertanya apakah saya sudah yakin dengan keputusan saya. Ketika saya katakan iya, dia mulai mengajarkan saya tentang rukun iman dan mengajari saya tentang Islam. Ketika muslim lainnya melihat ini, beberapa menyemangati saya sementara lainnya, karena mengenal cara-cara saya, mengatakan mereka hanya membuang-buang waktu saja. Sewaktu saya belajar shalat, sebuah dunia yang sama sekali baru terbuka di hadapan saya yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Di dalamnya ada kedamaian, kepuasan, dan yang paling penting, rasa kebercukupan. Kajian-kajian yang saya pelajari tentang tauhid (ke Maha Esa-an Tuhan) menyentuh jiwa saya. Dengan rahmat Allah, dan dengan pertolongan para muslim yang satu sel dengan saya, saya bisa belajar dengan cepat.

Saya sudah siap untuk bersyahadat (pernyataan keyakinan di muka umum), tetapi masih ada satu masalah yang belum terselesaikan. Saya ingin memisahkan diri dari kelompok gang saya. Pada saat itu saya memiliki banyak reputasi, peringkat dan pengaruh dalam organisasi saya sehingga saya pikir tidak akan ada masalah kalau saya meninggalkannya. Ternyata saya salah. Mereka mengatakan bersamaan dengan pengetahuan ada tanggungjawab sehingga mereka menginginkan saya bertanggungjawab atas tindakan saya sehingga mereka membuat rencana untuk menghukum saya. Saya sudah memutuskan untuk mengundang rapat para pimpinan organisasi saya untuk memberitahukan apa yang telah saya lakukan dan mengapa. Saya tidak perlu melakukan itu sebenarnya, tetapi saya ingin mendahuluinya agar kepergian saya menjadi jelas. Saya sudah tahu rencana mereka menentangku tetapi dengan naif saya melangkah ke lapangan tempat rekreasi untuk menemui mereka. Allah mengatakan dalam Surah 3 (Ali Imran) ayat 54: "Orang-orang membuat tipu daya, dan Allah membalas tipu daya mereka itu. Dan Allah sebaik-baik pembalas tipu daya."

Dalam rapat itu, beberapa narapidana yang mencoba memperoleh peringkat dalam organisasi mengusulkan agar saya harus digebuki atau dihabisi. Semuanya dibicarakan saat saya ada di sana. Saya marah, tetapi tidak kaget. Banyak orang di dalam penjara yang memandang Islam seperti hanya sekelompok geng lainnya. Jadi di mata teman-teman geng saya yang buta rohani menganggap saya berganti loyalitas dari satu geng ke geng lainnya. Ada satu orang yang meskipun begitu bisa membedakannya. Namanya Willie dan dia juga sangat liar. Jadi bayangkan kekagetan saya ketika dia berkata demikian: "Bagaimana bisa kita bahkan berkumpul di sini membicarakan kakak ini hanya karena dia ingin menyerahkan hidupnya kepada Tuhan?" Dia melanjutkan dengan mengingatkan jasa-jasa saya ketika membantu banyak di antara mereka yang hadir di pertemuan itu. Akhirnya mereka menyadari kebenaran apa yang disampaikan pemuda ini dan memutuskan membiarkan saya pergi tanpa hukuman apapun. 

Beberapa tahun kemudian, beberapa di antara mereka memeluk Islam dengan cara yang sama seperti yang saya lakukan. Allah menyentuh hati manusia dengan cara-cara yang tidak bisa kita pahami. Hanya belakangan kita baru mengerti rencana indah Sang Pencipta. Malam berikutnya saya mengucapkan syahadat di depan semua orang yang hadir dalam pengajian Islam itu. Saya tidak bisa menggambarkan perasaan cinta dan gembira yang saya alami ketika menyatakan keimanan saya secara terbuka. Meskipun saya sudah mengucapkan syahadat dalam setiap shalat selama bermingu-minggu, tetapi perasaan itu tidaklah sama. Rasanya seperti beban berat telah dilepaskan dari pundak saya. Untuk pertama kali dalam hidup saya, saya merasakan bebas. Seperti terlahir kembali. Kembali separti masa kanak-kanak dulu. Ini adalah awal yang baru. Saya tak tahu banyak ke mana perjalanan ini akan membawa diri ini, namun demikian saya senang mengikutinya.

​(bersambung).....

Ringkasan kisah serial 2: Seorang narapidana yang sejak kecil hidup tanpa agama masuk penjara di Penjara Clemens dan dipindahkan ke Penjara Hughes. Perkenalannya dengan seorang pemuda membuatnya tertantang belajar bahasa Arab. Lihat di sini selengkapnya.

Saya bertekad belajar bahasa Arab hanya untuk membuktikan kepada teman saya itu bahwa saya bisa. Dia mengajarkan kepada saya huruf-huruf Arab dan dalam waktu 20 menit saya sudah bisa menghapalnya. Perasaan senang karena keberhasilan itu luar biasa rasanya. Ketika melihat saya sudah bisa menghapalnya dia memberi saya daftar kata-kata yang saya harus pelajari sambil mengira bahwa saya tidak mungkin sanggup. Saya tidak menyalahkan dia karena berpikiran seperti itu - saya tahu bahwa saya pun juga berpikiran sama. Setelah mempelajari daftar kata-kata itu, saya berpikir bahwa saya memerlukan cara lain untuk belajar bahasa Arab. Saya sama sekali tidak menyangka kalau keputusan saya berikutnya akan mengubah hidup saya selamanya.

Atas kemauan saya sendiri (atau mungkin juga terinspirasi), saya memutuskan meminta seorang muslim bernama Fahim sebuah salinan Al Qur'an, kitab suci umat Islam, agar saya bisa belajar bahasa Arab. Fahim berkata: "Atas kehendak Allah - kamu akan menjadi seorang muslim." Saya pikir tidak mungkinlah tetapi saya tetap berterimakasih kepadanya. Selanjutnya saya mencoba membaca tulisan Arab di dalam Al Qur'an. 

Selagi saya membacanya, beberapa perintah dan cerita dalam tulisan Qur'an menarik perhatian saya. Perintah dan cerita itu menyentuh hati saya dengan cara yang sulit untuk digambarkan dengan kata-kata, dan setelah beberapa bulan mempelajarinya, saya katakan kepada Fahim bahwa saya sedang berpikir untuk memeluk agama Islam. Dia menyemangati saya dan memberikan berbagai nasihat. Dalam mempelajari Qur'an itu saya membayangkan tingkah-laku tiga bersaudara Yakub, Wadi dan Karim. Tiga bersaudara inilah yang telah bertahan dari kebrutalan dan keputus-asaan hidup di penjara selama berpuluh tahun dan masih saja mereka menahan kepala mereka tetap tegak dengan pengetahuan bahwa semuanya berada dalam genggaman Allah. Tak perduli apapun yang diperbuat orang terhadap mereka, mereka memelihara keyakinannya dengan doktrin bahwa tidak ada daya dan upaya kecuali kekuasaan Tuhan Yang Maha Esa yang sebenarnya, Allah. Jadi dengan pikiran seperti inilah saya melanjutkan perjalanan hidup.

Pertahanan terakhir bobol pada malam Jumat. Besok paginya saya seharusnya mengambil paket selundupan ilegal yang saya sudah tunggu-tunggu sejak lama. Ketika saya duduk di depan rumah malam itu, saya memutuskan untuk membaca Qur'an. Ketika saya buka bukunya, kata-kata dari sebuah ayat menarik perhatian saya, Surah 3 (Ali Imran) ayat 103: "....... dan kamu telah berada di tepi jurang neraka, lalu Allah menyelamatkan kamu dari padanya. Demikianlah Allah menerangkan ayat-ayat Nya kepadamu, agar kamu mendapat petunjuk." Ayat ini mengguncang jiwa saya sehingga saya memutuskan untuk tidak pergi ke tempat rapat saya pagi harinya. Keesokan harinya, orang yang seharusnya saya temui ditahan. Saya demikian terkejut, sehingga melakukan sesuatu yang tidak pernah saya lakukan sejak kecil: berdoa. Saya memutuskan kemudian di sana bahwa saya ingin menyerahkan seluruh hidup saya untuk melakukan hal-hal yang baik dan menyenangkan Tuhan.

​(bersambung)....

Ringkasan kisah serial 1: Seorang narapidana sejak kecil melepaskan diri dari hidup mengikuti ajaran agama yang dinilainya tidak masuk akal. Diapun terjerumus menjadi preman jalanan dan dipenjara di Penjara Clemens yang dikenal dengan julukan "Api Neraka". Lihat di sini selengkapnya.

Saya meninggalkan Penjara Clemens Desember 1991 untuk dipindah ke Penjara Hughes di Gatesville, Texas agar bisa kuliah di sana. Setibanya di sana saya segera sadar lingkungannya yang sama sekali berbeda dengan di Penjara Clemens. Di Penjara Clemens penghuninya berusia hampir sama dengan saya. Di sini sebagian besar berusia 15 - 20 tahun lebih tua dari saya. Reputasi saya sudah terkenal di Penjara Hughes sebelum saya datang sehingga saya terpaksa menerimanya. Beberapa orang yang lebih tua dari saya mencoba mengingatkan, namun demikian kebiasaan seperti sewaktu di Penjara Clemens kembali terulang lagi di sini. Saya banyak berkelahi, mabuk-mabukan, dan melakukan apa saja untuk melawan aturan yang menurut saya bobrok.

Ketika ayah saya meninggal dunia tahun 1993, hidup saya melorot tak terkendali. Di mata saya tak ada gunanya lagi hidup - satu-satunya sumber kemantapan diri telah hilang. Semasa itulah saya bertemu dengan tiga orang bersaudara. Seorang bernama Yakub, yang lain bernama Karim dan Wadi. Mereka bertiga adalah orang paling disiplin yang pernah saya kenal. Mereka muslim yang seluruh tujuan hidupnya hanyalah untuk menyenangkan Tuhan. Seringkali mereka mengundang saya menghadiri pengajian Islam, tetapi dengan status sebagai seorang gangster dan mental bobrok, saya menolaknya dan terus melanjutkan kebiasaan-kebiasaan buruk saya. Saat itu saya menganggap diri saya seorang Ateis. Satu-satunya hal yang saya sembah adalah kekuasaan. Satu-satunya yang saya percaya adalah diri saya sendiri. Dalam keadaan seperti itulah saya bertemu dengan seorang pemuda yang membuat saya terinspirasi untuk kembali ke satu hal yang hilang dalam hidup saya, yaitu: Tuhan. 

Ketika itu tahun 1995, dan saya bekerja di bagian dapur sebagai juru masak. Tugas saya adalah memastikan makanan yang disajikan sesuai standar dan setiap orang yang ada dalam daftar yang telah disetujui harus mendapatkan makanannya. Asisten saya seorang pemuda bernama Haywood. Dia seorang muslim dan memiliki nama muslim Mustafa. Kami bersahabat baik dan sering ngobrol mengenai segala hal: politik, pendidikan bahkan agama. Suatu hari ketika dia sedang belajar, saya bertanya apa yang sedang dibacanya. Dia menjawab, "Ini bukan tentang minum-minuman keras atau pembunuhan - kamu tidak akan tertarik." Saya terus mengganggu dia sampai akhirnya dia menunjukkan apa yang sedang dipelajarinya: dia sedang belajar sendiri bahasa Arab. Ketika dia bertanya apakah saya tahu apa itu? Saya menjawab, "saya tahu itu" tetapi dia tidak percaya. Saya beritahu dia bahwa saya pernah tahu itu tahun 1984. Saya katakan kepadanya bahwa saya bahkan bisa membacanya kalau saya diajari huruf-hurufnya saja. Dia menjawab: "NO WAY", sehingga saya mengajaknya taruhan tetapi dia mengatakan bahwa muslim dilarang berjudi.

(bersambung)

Ketika saya masih berusia 11 tahun orang memberitahu saya bahwa orang Islam hanya menyembah satu Tuhan. Saya juga diberitahu mereka bahwa agama Islam hanya untuk orang kulit hitam dan selain orang kulit hitam tidak akan bisa menjadi muslim sejati. Semua ini kedengarannya aneh bagi saya. Saya dibesarkan dalam keluarga baptis dan saya diajarkan bahwa satu-satunya cara saya untuk selamat adalah dengan percaya Yesus sambil menyadari bahwa satu-satunya cara saya bisa berbicara dengan Tuhan adalah dengan menyembah Yesus. Saya diajari bahwa sebagai seorang anak saya terlahir dalam keadaan berdosa dan satu-satunya cara untuk mensucikan diri adalah melalui "darah Kristus". Ini semua membuat saya semakin bingung. Akhirnya saya tidak perdulikan semuanya.

Jadilah saya di masa remaja tidak ke gereja, tidak ke mesjid ataupun ke institusi agama apapun juga. Saya mengabdikan diri untuk membangun masa depan duniawi saya. Saya khususkan diri saya untuk negara. Saya ikut pelatihan tentara cadangan di SMA dan maju pesat. Saya diajarkan bahwa tidak ada yang lebih terhormat dari pada memenuhi panggilan berjuang membela negara. Untuk mencapai idealisme ini saya berjuang mati-matian. Pada masa-masa itulah saya terperangkap menjadi anak jalanan. Saya dengan cepat dikenal sebagai preman yang disegani. Meskipun dihormati orang tetapi juga menyeret saya menuju jurang kehancuran.

Pada tanggal 26 Agustus 1990 saya ditahan dan dituduh melakukan "penyerangan dengan senjata mematikan" dan "membantu pembunuhan". Terjadi kehebohan di kalangan teman-teman saya. Pada bulah September tahun itu juga tuduhan ditingkatkan menjadi "pembunuhan melibatkan konspirasi organisasi kriminal" dan "pembunuhan oleh organisasi kriminal". Saya kemudian dimasukkan ke sel isolasi karena dianggap mengancam keamanan negara. Pada tahun 1991 saya divonis penjara selama 20 tahun. Saya berharap saat itu saya seorang laki-laki dewasa, tetapi kenyataannya saya masih seorang bocah laki-laki yang bertingkah seolah-olah laki-laki dewasa. Jadi saya ketika itu dipaksa masuk ke dalam lingkungan yang tidak disapkan untuk saya.

Pada tahun 1991 saya tiba di penjara pertama saya, Penjara Clemens di Brazoria, Texas. Penjara ini lebih dikenal dengan sebutan "api neraka". Partner petama saya memanggil saya dengan Mac-T. Dia langsung mencoba memaksakan aturan sel: 1) buka sepatu sebelum masuk sel, 2) bersihkan lantai sebelum keluar sel, 3) tidak boleh berisik saat dia sedang sembahyang. Saya pikir sebagai preman jagoan saya tidak perlu memperhatikan aturan-aturan itu. Akhirnya kami tidak bisa berada dalam satu sel lebih dari satu hari saja. Belakangan baru saya tahu bahwa dia seorang muslim. Segera setelah itu saya mulai mengikuti budaya penjara: berkelahi, mencuri, geng-gengan, dan mabuk-mabukan di setiap kesempatan. Apapun saya lakukan untuk melupakan hidup yang tersia-sia dan impian-impian yang hancur berantakan. 

(bersambung .....)

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senan g dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya
.
Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk salingmemamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas.

Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.
“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat, kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon.

Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi.

Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu. Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “Selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera.

Lelaki asing itu ternyata seorang polisi, ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruhkeluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya.

Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama.

Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat.

Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai.

Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu.

Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana.

Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikanny a, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas.

Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya.

Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,
Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.
Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.
Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.
Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!

Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya , tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikanny a atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”

Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

Kilang LNG Gorgon yang baru saja mengirimkan pengapalan perdananya tanggal 21 Maret 2016 dari produksi LNG Train-1 nya ke Chubu Electric, Jepang, terpaksa dihentikan karena Chevron menemukan masalah di sirkuit Refrigerasi Propan. Biaya untuk perbaikan kerusakan ini berkisar antara 200 - 500 juta dolar dengan waktu yang dibutuhkan 1 - 2 bulan. Tentu saja hal ini menyebabkan tertundanya pengapalan kargo ke dua dari LNG Gorgon yang berlokasi di Barrow Island ini sampai akhir bulan depan.

Meskipun begitu Chevron mengatakan masih bisa mencapai target untuk menaikkan produksi Train-1 sampai ke kapasitas maksimumnya yaitu 5,2 juta ton per tahun dalam delapan bulan kedepan. Perbaikan juga dikatakan tidak akan menghalangi penyelesaian konstruksi Train-2 dan Train-3 yang akan distart-up dalam enam bulan sampai satu tahun ke depan.

Masalah ini menambah daftar buruk proyek LNG Gorgon termasuk biaya proyek yang melebihi anggaran dari 37 trilyun menjadi 54 trilyun dolar AS dan tertundanya start-up selama 15 bulan.

Mega proyek seperti Gorgon memang sudah diduga akan mengalami masalah serius selama tahap start-up, meski begitu tetap saja hal ini menimbulkan kegamangan antara Chevron dan partner-partner utamanya Royal Dutch Shell dan ExxonMobil. 

Sumber: Yahoo News.

Meskipun masih terbilang "bayi" namun Donggi-Senoro LNG (DSLNG) yang beroperasi di Luwuk, Sulawesi Tengah, berhasil membuktikan kinerja yang tergolong kelas dunia. Bukan sembarang klaim, tetapi memang tidak lama setelah diresmikan Presiden RI bulan September 2015, di bulan Februari 2016 sudah bisa beroperasi tanpa adanya gangguan yang menyebabkan shutdown selama lebih dari 1 bulan. Begitu juga jumlah alarm pada tiap panel hanya terjadi sebanyak 2 kali per jam. Padahal umumnya pabrik baru akan mengalami "jatuh bangun" berkali-kali bahkan ada yang sampai 2 tahun baru bisa beroperasi tanpa trip dan biasanya jumlah alarm di tiap panel lebih dari 10 kali per jam. Untuk diketahui, standar kilang kelas dunia jumlah alarm adalah < 6 kali per jam per panel.

Dalam kunjungannya, Rombongan Direksi Kogas, salah satu shareholder DSLNG baru-baru ini menanyakan kepada saya mengapa bisa demikian. Salah satunya adalah karena DSLNG berhasil memanfaatkan waktu tunggu selama hampir 6 bulan ketika upstream belum bisa mengirim pasokan gas untuk start-up. Ketika itu banyak inisiatip dilakukan untuk menjamin commissioning dan start-up dapat berjalan dengan lancar. Upaya ini terbukti berhasil dengan lancarnya proses commissioning dan start-up kilang LNG Donggi-Senoro sampai meneteskan LNG perdananya di bulan Juli 2015. Tidak hanya itu kunci keberhasilannya, tetapi juga yang tidak kalah pentingnya adalah sistem perekrutan yang berhasil memikat banyak pekerja yang berpengalaman mengoperasikan LNG dari berbagai tempat di Indonesia bahkan dari Timur Tengah untuk bergabung di DSLNG.